Grito

No he podido pegar pestaña esta noche... no dejo de pensar que no me entiendo ni me quiero entender, siento que un millar de cosas me deberian preocupar pero ninguna me llega a influir del todo...

Todos los dias es lo mismo... me acuesto con preguntas sin resolver que no puedo comprender, no puedo conciliar el sueño y cuando decido no preocuparme y solo descanzar despierto y me siento cansado...con el correr del dia me doy cuenta que nadie me entiende, estoy solo rodeado de gente y no se como gritarle al mundo lo que me pasa.

Sé que hay gente dispuesta a ayudarme. Para las cosas sin importancia no tengo problemas en gritar a los 7 vientos lo que siento... lamentablemente lo que realmente importa un problema, necesito un grito desesperado pidiendo ayuda, ahora que estoy a punto de caer y desaparecer... no sale, juro que lo intento... juro que siempre lucho por gritar, por cambiar, por no repetir los mismos errores, juro....

Pero es inevitable, me hundo como en arena movediza... cada vez más ...y más...más

Otra noche, son las 3 de la mañana y una luz se asoma en mi cabeza apagada, me doy cuenta del problema y es que nadie me conoce del todo... pero es mi culpa... me culpo tanto que ya nose como perdonarme a mi mismo.

Camino todos los dias por las mismas calles, solo, sin nadie a mi alrededor que se de cuenta lo que pienso, mi cara es de plástico, una sonrisa falsa, personalidad escondida y sentimientos de mentira. A nadie le importa, todos inmersos en sus propios problemas, tal cual estoy yo.

A veces miro a la gente e intento imaginar lo que piensan... todos tenemos problemas diferentes, a veces mas complicados que los mios, pero ellos no se ven como me veo yo cuando me miro al espejo... ellos no proyectan esta imagen palida y solitaria que tengo cuando voy a todos los lugares.. pero claro, ¿como la van a ver si llevo una máscara?...¿cómo entonces no me doy cuenta que ellos tambien usan máscaras y que hay alguien más solo a mi alrededor...?
¿Cómo prentendo que se den cuenta y me ayuden si no me quiero ayudar? ¿cómo me entiendo a mi mismo...? bueno... no se, ¿no hay un botón de panico en alguna parte que me ayude a escapar?

No necesito demostrarle nada a nadie, no necesito ganar nada para sentirme feliz y completo, solo quiero ser quien soy... claro, cuando descubra quién es éste que me acompaña todo el día en mis pensamientos y sentimientos,éste que me abruma como si tuviera un cuerpo encima, como si quisiera llevarse con él quien soy yo...

tal vez he sido siempre yo.. tal vez estoy cambiando...

tal vez este es mi invierno de oruga y cuando pase y llegue mi primavera romperé el capullo y sacaré las alas para volar lejos de aquí y volver a ser feliz como supongo alguna vez fui...

tal vez....

Quiero esperanzas otra vez... quiero creer...

Un poco de Ego

Expectativas + que equivocadas...

-Hola, soy Paula y mi característica principal es... ser risueña!...-

Eso dije la primera vez que me presenté en público en la u. Bueno, ni tan público tampoco, era el día de la bienvenida para mechones, en una ronda grupal donde tenías que identificar tu característica principal, fue el primer día de alianzas (vamos alianza gris)...y el comienzo de una nueva etapa.

Quien diría que despues de pensar en lo independiente y lejana en que se convertiría mi rutina al entrar a la universidad, esta sería todo lo contrario; que conocería gente fabulosa y demasiado amistosa... amigas con quienes compartiría la mayor parte de mi día y alegrias, un grupo de amigos con el cual reír y conversar...

Personas como yo.. como tú y como todos...

En efecto, hay tantas cosas que nos imaginamos previamente a vivir, tantas que son tan lejanas y diferentes, de esas expectativas, que no son nada comparadas a la realidad...Que ni te puedes imaginar lo bien que te harán, porque siempre pensaste en el lado negativo y nunca quisiste que llegara el primer día...

Despues de ese primero de marzo, mis intereses son generalmente los mismos y, a pesar que muchos digan que he cambiado mi forma de ser... creo que la escondí un poco mas adentro ... para no dejarla ir, para que ésta no fuera alterada y no se perdiera con el paso del tiempo...

Es una comunidad tan grande que no te puedes quedar aparte, siempre habrá alguien para ti, es solo cosa de abrir tu corazón y disponer tus ganas a abrir tu mundo con él....

Es por esta razón que tu cambias, porque todo es nuevo.. pasas mas tiempo contigo mismo y con los nuevos amigos, conoces otros puntos de vista que tambien te podrían llegar a convencer, y eso es lo entretenido de la universidad... que más allá de ser una casa de estudios te entrega un universo de oportunidades y personalidades a conocer... un millar de ojos que miran el mundo de una forma distinta, de esas formas que es interesante comprender...

Y ves como evoluciona todo, desde un simple saludo tímido, con tu presentación, a conversaciones larguísimas, compartes la mayor parte de tu día con tus nuevos amigos, y de un momento a otro se van acumulando los recuerdos, los secretos, las noches de arduo estudio, los "carretes" y las historias... que como todas en todo lugar y espacio... quedarán ...

Así fue...

Siempre me llamó la atención como succionaban aquel tubo blanco, la manera en que éste se encendía en el extremo y despues de inspirar aire... expulsaba humo blanquesino al exterior...
Algunos lo hacían con relajación, había otros que ya ni lo sentían y aspiraban rápidamente para acabar pronto ... pero existía aquel grupo inspirador, esos que lo hacían con arte, ese arte que te dan ganas de fumar, que, a pesar de tu educación que dice lo malo y nocivo que es para tu salud , habían veces que...
Muchas veces compré cajetillas, nadie me enseñó como hacerlo, me sentia extraña intentándolo... asi es que por esa razón, nunca aprendi aquel proceso que, como un intento de rebeldía me llamaba insistentemente. Hice caso omiso durante mucho mucho tiempo...
Pero un día, la curiosidad fue mayor y en una ventana ente clase y clase, en un día soleado como el de hoy, con un compañero de la universidad me atreví a experimentar el arte de fumar...

Fue extraño, era uno de los fuertes, esos que te marean cuando los pruebas.. o simplemente era el hecho de probar algo nuevo, no sé que fue... la cosa es que reíamos ... no podía evitar el sentirme avergonzada, de toser, de reir, de sentirme ridícula con algo que no era propio de mi ... pero como todo en la vida si te gusta, te acostumbras y.. cambias. Es así como empecé, es así como, sin llamarlo un vicio (aun) es un pasaconversaciones entretenido, de esos que a pesar de ser una mala costumbre, no lo puedes evitar, porque es de mona, pero te da personalidad, más entretencion al conversar...cierto grado de relajo cada vez ...

Y asi fue.. tú, que me preguntabas el porque.. ese no está del todo.. ¿necesitas acaso la razón de todas las cosas que haces?, ¿ la respuesta a todas las preguntas? no simplemente ¿te puedes arriesgar a hacer lo que sientes que quieres hacer?...
yo lo veo así, o tal vez ahora, despues de sentir la necesidad de entender todo lo que hacia y el porque, faltó despertar un poco.. y vivir... creo que nos faltó eso...
vivir ...