Grito

No he podido pegar pestaña esta noche... no dejo de pensar que no me entiendo ni me quiero entender, siento que un millar de cosas me deberian preocupar pero ninguna me llega a influir del todo...

Todos los dias es lo mismo... me acuesto con preguntas sin resolver que no puedo comprender, no puedo conciliar el sueño y cuando decido no preocuparme y solo descanzar despierto y me siento cansado...con el correr del dia me doy cuenta que nadie me entiende, estoy solo rodeado de gente y no se como gritarle al mundo lo que me pasa.

Sé que hay gente dispuesta a ayudarme. Para las cosas sin importancia no tengo problemas en gritar a los 7 vientos lo que siento... lamentablemente lo que realmente importa un problema, necesito un grito desesperado pidiendo ayuda, ahora que estoy a punto de caer y desaparecer... no sale, juro que lo intento... juro que siempre lucho por gritar, por cambiar, por no repetir los mismos errores, juro....

Pero es inevitable, me hundo como en arena movediza... cada vez más ...y más...más

Otra noche, son las 3 de la mañana y una luz se asoma en mi cabeza apagada, me doy cuenta del problema y es que nadie me conoce del todo... pero es mi culpa... me culpo tanto que ya nose como perdonarme a mi mismo.

Camino todos los dias por las mismas calles, solo, sin nadie a mi alrededor que se de cuenta lo que pienso, mi cara es de plástico, una sonrisa falsa, personalidad escondida y sentimientos de mentira. A nadie le importa, todos inmersos en sus propios problemas, tal cual estoy yo.

A veces miro a la gente e intento imaginar lo que piensan... todos tenemos problemas diferentes, a veces mas complicados que los mios, pero ellos no se ven como me veo yo cuando me miro al espejo... ellos no proyectan esta imagen palida y solitaria que tengo cuando voy a todos los lugares.. pero claro, ¿como la van a ver si llevo una máscara?...¿cómo entonces no me doy cuenta que ellos tambien usan máscaras y que hay alguien más solo a mi alrededor...?
¿Cómo prentendo que se den cuenta y me ayuden si no me quiero ayudar? ¿cómo me entiendo a mi mismo...? bueno... no se, ¿no hay un botón de panico en alguna parte que me ayude a escapar?

No necesito demostrarle nada a nadie, no necesito ganar nada para sentirme feliz y completo, solo quiero ser quien soy... claro, cuando descubra quién es éste que me acompaña todo el día en mis pensamientos y sentimientos,éste que me abruma como si tuviera un cuerpo encima, como si quisiera llevarse con él quien soy yo...

tal vez he sido siempre yo.. tal vez estoy cambiando...

tal vez este es mi invierno de oruga y cuando pase y llegue mi primavera romperé el capullo y sacaré las alas para volar lejos de aquí y volver a ser feliz como supongo alguna vez fui...

tal vez....

Quiero esperanzas otra vez... quiero creer...